•   Relacionamento casal;

•   Relacionamento irmãos; 

•   Olhar para cuidar dos pais; 

•   Doenças  graves.

"O relacionamento entre marido e mulher existe antes de se tornarem pais; há adultos sem filhos, mas não existem filhos sem pais biológicos. O amor vence quando os pais cuidam bem dos filhos quando eles são jovens, mas a recíproca não é verdadeira.

 Assim, o relacionamento entre marido e mulher assume prioridade na família.

A prioridade baseada no tempo também se aplica aos irmãos. Os que estão perto do começo da vida recebem dos que já viveram mais. 

O mais velho dá ao mais jovem, o mais jovem recebe do mais velho. O primeiro filho dá ao segundo e ao terceiro; o segundo recebe do primeiro e dá ao terceiro; e os caçulas recebem de todos os outros. O primogênito dá mais e o infante recebe mais. Por isso, muitas vezes, o filho mais velho é recompensado com privilégios e o mais novo assume maiores responsabilidades para com a velhice dos pais.

Os novos sistemas de relacionamento também têm prioridade sistêmica sobre os antigos. 

Dá-se aí o contrário da dinâmica de precedência dentro de um sistema em que os membros mais velhos se sobrepõem aos que vêm depois. O relacionamento de casal tem prioridade sobre o relacionamento com a família de origem, do mesmo modo que o segundo casamento tem precedência sobre o primeiro. 

Os relacionamentos são prejudicados quando esse princípio não é acatado - quando os pais permanecem mais importantes que os parceiros e filhos ou os primeiros parceiros mais importantes que os novos.

Com respeito ao peso, o relacionamento mais importante na família é entre o pai e a mãe;

vem em seguida o relacionamento entre pais e filhos, os relacionamentos com a família em geral e, finalmente, os relacionamentos com outros grupos livremente escolhidos. Algumas pessoas, assoberbadas por um destino particularmente ingrato, podem ter peso sistêmico bastante para que a seqüência normal, de acordo com o tempo, deva ser ajustada."

 Hellinger

                                      Se você precisa cuidar de seus pais, seja porque estão

                                  doentes,seja porque a velhice já não lhe permite mais 

                                      cuidarem de si mesmos, saiba que você está cuidando

                                  somente de um corpo doente ou cansado, mas dentro 

                                       dele reside o seu PAPAI ou a sua MAMÃE.

                                                                        E esses, 

                                     permanecem sempre grandes e grandiosos para você! 

                                   Esse é o olhar de verdadeiro respeito de um filho em 

                                       qualquer contexto!    
                                                                                                        (Wilma Oliveira)

"Muitas pessoas que têm câncer ou outra doença grave, sofrem um sério acidente ou estão em risco de suicídio são pressionadas pelos laços desse destino e pelo amor proveniente dessa ligação e dizem, interiormente, ao falecido: 'Eu sigo você'. 

A essa atitude está estreitamente ligada a ideia de que uma pessoa pode entrar no lugar de outra, assumindo o sofrimento, a expiação e a morte em seu lugar, resgatando-a, assim, de seu destino. Por trás desse procedimento existe a frase: 'Antes eu do que você'.

Por exemplo, quando uma criança percebe que um membro de seu grupo familiar está gravemente doente, diz-lhe interiormente: 'Antes adoeça eu do que você'. 

Ou, ao ver que alguém da família incorreu numa culpa grave que precisa expiar, diz-lhe: 'Antes pague eu do que você'. Ou ainda, quando percebe que algum parente próximo deseja ir embora ou morrer, a criança lhe diz interiormente: 'Antes desapareça eu do que você'.

É de notar que são principalmente os membros mais jovens do grupo familiar e, em particular, as crianças que desejam sofrer, expiar ou morrer em lugar de outros. Tal substituição também pode ocorrer entre parceiros de uma relação de casal".      Hellinger.

"Louco é alguém que não consegue reunir algo. Via de regra, são pessoas opostas. 

O louco precisa lidar com os dois, porém não consegue, pois essas duas pessoas estão em conflito uma com a outra. Existe algo insolúvel entre eles, como, por exemplo, entre agressores e vítimas. Isso significa normalmente que ele se torna esquizofrênico."

Hellinger

Que se passa com ‪#‎BertHellinger‬ e as suas ‪#‎ConstelaçõesFamiliares‬ ?

Anteriormente, já desde os anos 50 do século XX, outros terapeutas tinham descoberto a enorme influência da família e das suas implicações nas dificuldades que levavam as pessoas a um tratamento psicoterapêutico. Quando conheci a constelação com Hellinger no México, aplicando esta perspectiva (denominada sistémica) na procura de soluções. 

Contudo, ninguém como Hellinger demostrou a evidência de tal ascendente familiar, revelando, graças as constelações, que durante várias gerações certos fatos importantes na história da família que não tenham sido resolvidos na sua época própria, continuam a atuar como se tivessem acabado de acontecer, inclusivamente em filhos e netos que nada sabem sobre esses assuntos. 

Acontecimentos familiares como crianças que morrem precocemente, abortos, relações violentas, migrações, parceiros anteriores ao casamento, doenças ou acidente graves… – fatos que, em última análise, mudam o destino da família, podem provocar consequências que se “herdam”, ainda quando os seus protagonistas iniciais já tenham falecido.

As pessoas que exploram as suas próprias dificuldades a partir desta perspectiva podem encontrar sentido e soluções para comportamentos e estilos de vida que comportam infelicidade, que os mantiveram emaranhados e cuja origem desconheciam. 

Muitas das pessoas que fazem psicoterapia sabem como seria viver com mais felicidade, contudo, incompreensivelmente sentem-se impelidos a repetir certos comportamentos que as tornam infelizes. 

É surpreendente comprovar com que eficácia as constelações conferem alívio e soluções às pessoas com dificuldades severas e prolongadas e como frequentemente elas assumem com “naturalidade” o nexo dos seus problemas com fatos estranhos à sua vida individual.

Ángel Martínez Viejo, Psicólogo, In Descubrimentos en la familia intergeneracional. #ElaineRomano.com .

"Além de sermos filhos, parceiros e talvez pais, partilhamos um destino comum com relacionamentos mais distantes - o que quer que aconteça a um membro do nossogrupo familiar, para bem ou para mal, nos afeta e afeta também os outros. Junto com a nossa família, formamos uma associação cujo destino é comum." -     Bert Hellinger

"As pessoas não raro optam por sofrer durante muito tempo, antes de se sentirem livres para liqüidar uma má situação, porque não querem ferir o parceiro ou porque receiam o que os outros vão dizer ou pensar. 

 Usualmente, a pessoa deseja um espaço novo e maior, mas não acha justo trabalhar por isso porque assim irá magoar alguém. Ela age como se o seu próprio sofrimento pudesse neutralizar o sofrimento do parceiro ou justificar suas ações aos olhos dos outros. Por isso o processo de divórcio é tão demorado.

 Quando a separação se dá finalmente, ambos os parceiros se vêem diante das possibilidades e riscos de um novo começo. Se um deles rejeitar a oportunidade de um novo começo e ignorar a possibilidade de criar algo de bom, preferindo apegar-se à dor, fica difícil para o outro parceiro libertar-se. 

 Por outro lado, se ambos aproveitarem as oportunidades surgidas e fizerem alguma coisa com elas, ambos se libertarão e ficarão aliviados do fardo. Entre todas as possibildades de perdão nas situações de divórcio e separação, esta é a melhor porque traz harmonia mesmo quando a separação ocorre.

 Se a separação é dolorosa, há sempre a tendência a procurar alguém para incriminar. Os envolvidos tentam aliviar o peso do destino arranjando um bode expiatório. Em regra, o casamento não se desfaz porque um parceiro é culpado e o outro inocente, mas porque um deles está assoberbado por problemas de sua família de origem ou ambos caminham em direções opostas. 

 Se se incrimina um parceiro, cria-se a ilusão de que algo diferente poderia ter sido feito ou de que um comportamento novo resgataria o casamento. Nesse caso, a gravidade e a profundidade da situação são ignoradas, os parceiros começam a recriminar-se e a acusar-se mutuamente.

 A solução para combater a ilusão e a crítica destrutiva é resignar-se à forte dor provocada pelo fim do relacionamento. Essa dor não dura muito, mas é lancinante. Se os parceiros se dispuserem a sofrer, poderão tratar do que merece ser tratado e dispor as coisas que precisam ser dispostas com lucidez, ponderação e respeito mútuo. Numa separação, a raiva e a censura em geral substituem o sofrimento e a tristeza."

 Bert Hellinger

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